抑郁症复发,整日失眠,妈妈处处顺我心意,

我跟世界隔着一层玻璃，我看得到它，它看不到我。

以前怀抱希望的未来都没有了，不是失望，而是无感。觉得自己是堆烂肉，还会继续这么腐烂下去。晚上困到想吐也睡不着，明明看着电脑很困，躺下就逐渐清醒。对食物没什么兴趣，吃的时候感受到了味道，但好像就停在嘴里传不到脑子去，脑子被架空了一样，说的话也奇奇怪怪，反应也慢起来。

总是看着刀的方向，想割，但是后续不好处理，总觉得自己不会真的动手，直到有一晚脑子里已经想好了遗书该怎么写，决定去看医生。

在看了医生吃了药后的第一天，疯狂嗜睡精神不好，终于瞒不下去了，跟我妈说抑郁症复发，她先是问发生什么了吗，怎么好好的突然就抑郁症了，我挺想告诉她，不是突然的，只是我没有办法再装下去了。

她开始自己查抑郁症，从不知所措的短暂烦躁到处处顺我心意，我觉得对她好残忍，用尽心力装好自己，给她打了一个电话，说要吃蛋糕，她松了口气，仔细问了我想吃什么样的，我要了一块，我妈给我买了一个八寸的，说吃甜食对心情好，万一我明天还想吃呢？

那瞬间我就特别特别难过。

后来几天，她陪着我，我没再敢提自己的症状，尽我最大努力掩饰好，分几天痊愈，每天都设计的很好，只是看她背影很难过。她找人打听什么保健品可以抗抑郁，我就在她身边，她说得越来越具体，几乎可以听出是她女儿，我甩开她的手，很用力，她错愕的看了我一眼，眼里的小心我现在都记得。

我其实情愿，我妈像我爸一样，或者对我不好，不那么爱我，这样我可以死的痛快一点，但是没办法，我不能这么做，我不能想象到我妈没了我之后的几十年该怎么过，她才四十五。

我还是觉得生活无趣，睡不着，想死的念头频发，可是我要努力的装的好一点，不仅不能让她看出来，还要努力挣钱，让她以后生活的能好一点，万一没了我，物质上也能好点不用这么辛苦。

真的挺对不起的，她偏偏生了我这么个废物。