2019最火搞笑段子,从头笑到尾,快乐就

一、小时候吃糖，一不小心掉地上脏了，我就尿尿冲了下，感觉可惜了，就又用糖纸包了起来，正好我哥来了，就顺手递给了他，我哥边剥边问：怎么是湿的？机智如我，居然回答他说：天热有点化了。

二、之前我姑姑给她六年级儿子做了这样一顿早餐，希望他考分，结果他吃了饼，吃一个鸡蛋，另一个不吃了，说吃的是双黄蛋，刚好，前几天成绩出来了，妥妥的18分。

三、老婆和我吵架，吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人电话说把棺材退了了。。。

四、这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！

五、年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

六、一司机倒车，车上安装那种女声说话的：倒车，请注意！倒车，请注意！。不慎碰到后面一个卖梨的老头，司机赶紧下来道歉：哎吆，老大爷，对不起老汉把司机一拉：你起开，我找那个女的，都倒到我梨筐子上了，还喊啥注意了。

七、一个兄弟今天提议下班后AA制部门聚餐。再一番劈天盖地吃完。准备AA买单后时提议聚餐的那位神人拿出了自己的元优惠劵。

八、听说下雪的时候，一定要约自己心爱的人出去走走，因为走着走着，两个人就白了头。可是很多地方，动不动就雨夹雪，两个人走着走着，脑子就进水了。更可恨的是这些地方，还经常有大雾，两个人走着走着，另一个就不见了！

九、狗狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“你赶紧去抓只老鼠回来见我！”猫非常害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍地来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋地掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”

十、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！！！

十一、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上我怕水！那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中，我怕晒！躺在满是星光的夜空下，我怕黑！你不怕死就继续醒着吧！老婆开始挽袖子，呼，这一觉睡的可香了！

十二、今天我穿了件刚买的白色长款羽绒服，化了妆心情美美的正在家里照镜子。我爸看到了，就说我像喜羊羊和灰太狼里的那个羊，他忘了那个角色的名字。我问我爸：是不是叫美羊羊？我爸说：反正是最大最胖的那只羊！这时，我妈对我爸说道：别说，咱闺女穿这白色的长款羽绒服，还真的像暖羊羊！我......

十三、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！

十四、鲁迅说过:假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为:七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟

十五、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”